Below are the 12 most recent journal entries recorded in Универсальный солдат's LiveJournal:

Friday, April 15th, 2005
5:04 pm	Однажды Универсальный солдат зашёл в жж Алекса Экслера: "Странный он, яичницу готовить не умеет, каратэ не владеет и фамильной сабли у него точно нет. И за что только его люди любят, ума не приложу?" (6 Comments |Comment on this)
4:30 pm	Идёт как-то *бан по Демакова, саблей размахивает, на птичек смотрит, через лужи перепрыгивает, в носу ковыряет, да о Фюрере думает. - Слышь, Вася, постой, - прервал его размышления крепкий паренек в застиранном костюме "Adibas". - Я не Вася, - опешил универсальный солдат. - Да ты не подгоняйся, братишка, все путем. У тя закурить есть? - Не-не курю, пацан, мне пора, я в универ спешу. - Да ты че, бля, с тобой нормально разговаривают, хули ты подгоняешься? Выручи пацанов. От остановки отделились еще две фигуры в спортивных костюмах. - П-пацаны, у м-меня оранжевый п-пояс,- нашелся *бан. - Гы-ы, а у меня резинка от штанов есть. Ты че, бля, ботаник, такой веденый? Дай хотя бы рублей 10. Э, слышчо, куда пошел? Тут взгляд паренька упал на дрожащую в руках каратиста саблю. Га, дай поглядеть, братишка. Ну ты чо так трясешься, никто тебя не тронет. - Н-не, п-пацаны, это семейная реликвия. Ей мой д-дед от красных отбивался. П-пацаны, - тут у победителя олимпиад сдали нервы, - мне п-правда пора. И *бан быстрым шагом пошел к своему дому. - Э-э! Стой бля, стрелять буду! - заржал гопник. Пацаны, смарите, у чувака ноги трясутся. Ноги * бана действительно, выписывали какие-то странные кренделя. Занятия в универе были сорваны. (2 Comments |Comment on this)
12:07 pm	Однажды *бан смотрел программу "розыгрыш" с участием Сергея Шнурова и подумал: "Подстава. Винтовку ТАК держать нельзя из соображений личной безопасности. По идее Шнурову должно было выбить плечо. Опять фейк." Разозлившийся герой снял со стены винтовку, установил приклад в правильное положение и выстрелил по экрану немецкого телевизора "Grundigh" 5 раз в знак вселенского обмана. (2 Comments |Comment on this)
11:00 am	*бан очень любил хмурую дождливую погоду, потому что во время дождя на улице Демакова почти нет прохожих, и можно закапывать трупы жертв без опаски для своего социального положения. *бан чтил уголовный кодекс. (1 Comment |Comment on this)
Thursday, April 14th, 2005
11:53 pm	Письмо Любимой! Ну улице дождь, я сижу у открытого окна и пишу тебе. Знаешь, писать тебе иногда опасно для жизни, ведь у открытого окна можно простудиться и умереть. Но я борюсь, моя любовь, я одел розовые тапочки на ноги, включил обогреватель, - всё, чтобы ты смогла увидеть меня в будущем на экранах телевизионных приёмников, ведь уже сейчас я - звезда. Я сияю, мой истинно солнечный свет приносит людям счастье. Недавно я сделал счастливой свою самую любимую преподавательницу русского языка. Пол-пары я рассказывал ей разные смешные истории и анекдоты. Она искренне радовалась, улыбалась, смех её был так заразителен, что никто в аудитории не мог не засмеяться следом за ней! Видеть улыбки на лицах окружающих так приятно, я мог бы сделать счастливыми всех-всех людей в этом мире, если бы у меня был 600-й "мерседес"! Я разъезжал бы на нём по миру и рассказывал бы людям анекдоты! Родная, милая, для покупки своего автомобиля мне не хватает сущего пустяка - пары тыщ долларов, я думаю, если твоя мама продаст квартиру, вы сообща сможете предоставить мне данную сумму. Я думаю, ТЫ должна мне дать денег, во имя нашй святой любви! Ведь голод и холод ночлежек ничто по сравнению с мечтой человека, сделай так, чтобы моя мечта сбылась, я знаю ты сможешь! (4 Comments |Comment on this)
7:31 pm	Однажды *бана попросили наточить ножи. Одев немецкий мамин фартук и взяв из дому папин австрийский точильный круг, универсальный солдат принялся за дело. Дело не принималось, и оранжевый пояс по каратэ не помог герою. "Что делать?" - подумал *бан. Сразу вспомнилось лицо сенсея, его накаченный корпус, руки, ноги, неприятный зуд промелькнул в районе почек и угас ближе к сердцу. "НЕ ******И! БЕЙ! БЕЙ! Кому я сказал, ****" И универсальный солдат пяти лет от роду бил, только получалось у него поначалу плохо, несколько раз сенсею приходилось вызывать скорую помощь. Ничего, вскоре герой научился держать удар, бить с ноги, делать сальто и разбивать кирпичи головой. Зуд в печенке неожиданно вернулся и вскоре обратился острой болью. Между тем нож никак не поддавался. "Вот, - подумал герой, - убить бы кого-нибудь этим! Какое-нибудь рыжее ******, к примеру!" И вправду, в комнате раздался скрип дверей и на пороге появился рыжий мутант в китайской футболке, начал болтать с хозяйками дома, неожиданно уселся за стол и стал пить чай. "Р-Р-Р-Р-Р! Если бы девушек тут не было, вот бы я полосанул по твоей белёсой коже этим агрегатом! - думал *бан, выбивая искру из-под ножа - Только попробуй, встреться мне на Демаковке тёмной ночью!" Ножи герой наточил за 5 минут, всё время пересиливая желание применить столовые приборы не по назначению. (Comment on this)
3:05 pm	Однажды *бан решил работать по основной профессии, пришел в редакцию "Комсомольской Правды" и сказал: "Хочу работать!", на что главный редактор газеты ответил:"Хоти дальше!" Но наш герой не лыком шит, достал из кармана пиджака аттестат школьный, положил главреду на стол и ещё раз повторил свои слова. Главный редактор даже и смотреть не стал на красивую светло-зелёную бумажку, фыркнул и сказал:"Молодой человек, вы что, языка русского не понимаете?" "Я? Понимаю, я - победитель общероссийской олимпиады по ******" - ответил молодой человек в костюме от "Гуччи". Главный редактор покраснел, на его лице появились капельки пота, казалось, сейчас он начнёт громко кричать. Универсальный солдат достал из кармана пиджака Справку о Красном дипломе университета и положил её рядом с аттестатом зрелости на стол главного. Редакто привстал из-за стола, недовольно фыркнул:"Меня не интересует Ваша школьная успеваемость! Меня не интересует ваш красный диплом и, самое главное, мне НЕ ИНТЕРЕСНО ПОБЕДИТЕЛЕМ КАКОЙ ОЛИМПИАДЫ ВЫ ЯВЛЯЕТЕСЬ! Потому что у меня..." "Ах так! - перебил *бан своего предполагаемого работодателя, - Олимпиада вас нисколько не интересует!" Одним ударом с ноги универсальный солдат выбил челюсть главреду, вскочил на редакторский стол и ударом рукой в лоб уронил главного "комсомольца" на пол. Редактор не успел даже пискнуть, как *бан уже стоял над его недвижимым телом: "Ах так! ВАМ НЕ ИНТЕРЕСНО! ТОГДА МОЛИТЕСЬ, ДЯДЯ!" Герой достал из семейных трусов семейную реликвию, блестящую саблю и занёс её лезвие над шеей редактора. "... УУУУ ммеееня сейчас А - а - а - БЕДЕННЫЙ перерыыыыыххххххфффффф!" - успел выкрикнуть лежащий на полу. Слова эти стали последними в жизни главного редактора газеты "Комсомольская Правда." (13 Comments |Comment on this)
9:52 am	Однажды *бан пришёл на выборы. Мерным шагом проследовав в кабинку, герой развернул избирательный бюллетень и прочитал список кандидатов в депутаты городского совета: "*******! Вот это фамилия! Ну евреи совсем! Ага, щас, в пролёте! что там дальше? О, хачик! Нос-то какой, фу! О, интересный типаж, прямо Наполеон Бонапарт! Интересно, какая фамилия. ****, такое читать **********, не говоря уж о том, чтобы произнести вслух! узбек какой-то!" Поколебавшись ещё некоторое время, *бан поставил галочку напротив пункта "против всех" и с чувством исполненного перед Родиной долга вышел с избирательного участка. (2 Comments |Comment on this)
9:35 am	Однажды вечером *бан посмотрел фильм "Кошмар на улице Вязов", и фильм оставил в душе героя неизгладимое впечатление: "Какая банальность - смерть от рук маньяка-убийцы!" - подумал *бан после просмотра картины. Но ночью универсальный солдат никак не мог уснуть, всё время хватался руками за саблю, висящую над койкой, вставал, перевязывал порезанные пальцы лейкопластырем и мазал их зелёнкой. "Сколько раз говорил родителям: не надо вешать над головой колюще-режущие предметы! Не надо! Нет, ****, реликвия! С ней твой прадед воевал, от красных отбивался, тьфу!" - думал он, засыпая. Но и во сне ему не суждено было успокоиться... То он летал, как чёрная птица-ворон над городом, то как дельфин выделывал перуэты в воде, раскидывая брызги на сотни метров вокруг себя, то он - человек, сдавал экзамены на отлично! "Я Хочу спать, чё за ***** снится?" - во сне подумал герой и почувствовал, что что-то не так... Он летел, размахивая крыльями в потоке светлых, можно сказать почти бесцветных облаков на фоне голубого неба, как вдруг откуда-то снизу из другого мира что-то стремительно со свистом пронеслось, сверкнув яркой вспышкой и больно ужалило птаха прямо в оперённую задницу. Кровь полилась ручьём, крылья разом отказали, птах-*бан стал терять высоту... "Смерть от пули врага - это так банально" - подумалось ему. А высота полёта становилась всё ниже и ниже, вот уже и облака остались где-то очень далеко наверху. "Мама!- мелькнуло в голове птахочеловека, узнавшего, очевидно, место "посадки" - только не это, только не в первомайский район! МААА-ма!" и вот уже земля совсем близко, как вдруг универсальный солдат почувствовал себя в водной среде, он чувствовал вокруг себя тонны воды, вода раздвигала перед *баном-ихтиандром невидимые человеческому глазу зелёные коридоры, пропуская вперёд, в неизвестность океана, где плавают тысячи различных организмов, где красные коралловые рифы сменяются зелёными водорослями... Океан - это самое тихое место напланете, самое безмятежное, но и этой безмятежности пришёл конец, океан неожиданно становился всё мельче и мельче, а вода несла стотонную махину универсального солдата вперёд. Надо бы остановиться, но сила воды тянет, а плавники почему-то не шевелятся. "Смерть на море - это так банально" - подумал *бан, как вдруг его рыбьему взору открылся вид на грязный берег - место его будущей рыбьей кончины, - О, нет, только не на Обском море!" Ихтиандр зажмурил свои рыбьи глаза, налившиеся кровью за считанные секунды, и в самый последний момент понял, что он - уже не рыба, а вновь человек, студент, идущий на экзамен. Он был особенно красив, в белой рубашке от "кардэна" и галстуке от "Гуччи", сразу было видно, что человек идёт за пятёркой. Он был уверен в себе, бесшумная шпаргалка в левом кармане пиджака и хэндс-фри в правом кармане подогревали эту уверенность. Универсальный солдат зашёл в экзаменационную аудиторию, вытянул билет и сел за стол. "Сдать экзамен на пятёрку - такая банальность!" - подумалось *бану автоматически, как вдруг раздался голос преподавательницы: "Первым я хотела бы выслушать молодого человека!" И вот он - конец! Надо отвечать, а отвечать нечего! Преподаватель неумолима, а хендс-фри невозможно без палева одеть в уши. Но Студент-*бан сильно не рассторился неудачному стечению обстоятельств. Он улыбался и нес откровенную чушь, не относящуюся к теме билета, улыбался и нес, улыбался и нес, улыбался и ... "Что ж, ****, Вы меня не удовлетворили! Я хочу встретиться с вами на пересдаче с комиссией" - процедила сквозь зубы недовольная служительница культа знаний... Это была катастрофа! "Только не пересдача в НГУ! Только не это!" - думал покрасневший от злости герой. Универсальный солдат не знал куда деть своё измученное тело, он прочитал где-то, что самый простой спосолб умереть - сьесть цельно-металлический предмет, например аллюминиевую ложку. Он вышел из аудитории, где проходил экзамен и сел на лавочку возле деканата гуманитарного факультета. "Это конец!" - подумал *бан и проглотил залпом оторванные от рубашки аллюминиевые французские запонки, подарочные часы и оторванные от очков аллюминиевые дужки... ...Он проснулся, счастливый как никогда... и плевать, что под кроватью лужа и ночная шапочка от "Версаче" уже никуда не годится, главное, в нем ещё есть сила действия. "А я всё-таки крут!" - подумал универсальный солдат, лёжа во влажной постели - я всё ещё способен убить себя ради великой цели, чтоб не опозорить род!" (Comment on this)
Wednesday, April 13th, 2005
10:22 pm	Однажды *бану приспичило написать любовное письмо девушке, да не просто письмо, а письмо в стихах. Влюблённый юноша с головой погрузился в пИсание стихов, писание давалось ему очень легко, муза проливала свой свет на лист бумаги, а руки сами подставляли рифмованные строчки одну к другой так ровно, что даже Михаил Юрьевич Лермонтов мог бы позавидовать... Привет родная, как болит, И, честно, третий день стоит Передо мной один вопрос, Вопрос о цвете красных роз, Которые хотел купить... Купить цветов и подарить, Тебе, купить цветов, любя, Люблю цветы, люблю тебя! Мысли перполняли голову Универсального Солдата, они роились в мозгах, как мухи около открытой банки малинового варенья... Ты - Мой Гитлер, Я - твой Гебельс, Как эсэсовцы мы спелись... "Как прекрасен Гитлер! Какой мужественный, сильный профиль, какой взгляд! Какие ягодицы...ы" - подумал *бан, но что-то его остановило в этот момент. Может быть он вспомнил, что пишет письмо девушке, а может мечты о Фюрере заняли всё его воображение и унесли в заоблачные дали царства снов, унесли всерьёз и надолго, до утра. А утром Универсальный солдат впервые в жизни сделал две вещи: пропустил первую пару университетских занятий и отправил письмо начальнику сибирского отделения РНЕ... что ни сделаешь ради любви! (Comment on this)
8:37 pm	Однажды *бан пошёл в один очень известный супермаркет. Универсальный солдат долго разглядывал видеокамеры в этом магазине, пристально смотрел на красочно одетых продавщиц и толстую тётю-кладовщицу. "Непорядок, - подумал *бан, - эта мадам явно не вписывается в интерьер супермаркета!" (Comment on this)
8:20 pm	Хочу Крови! Утренний свет скользнул по лезвию сабли над моей кроватью. "Да, сегодня я отрублю этим чьи-то яйца!" - подумал *бан. (Comment on this)